За окном давно ночь. Темно. Непроницаемая темнота и в мыслях.
- Нет никакого бога. Придумали все. Я же вижу их насквозь. Меня заполучить вздумали. Я должен попросить их бога о чем то.. Смешно. Хотят меня поставить на колени. Сломать меня хочет. Еще чего! Не дождетесь. И выдумали же! Попросить бога о том, чтобы ребенка спас. По больному бьют. Да нет никакого бога! У кого просить? Пусть у меня просит – она жена, она должна просить меня, умолять, если чего надо ей. А ведь ни разу не умоляла. Попросит, как королева. Хмыкнешь, сразу отойдет, как будто и не важно это для неё. А зачем просила тогда? Не понятно. Тут, правда, я бессилен. Врачи лечат. Но ведь сказали, что третью операцию может не выдержать. Пришли из церкви: «Ты должен встать в проломе за сына». Вот чушь! Какой пролом? Крышу у них снесло что ли? Но ребенок и правду болеет. Сын. И так похож на меня. Все в нем мое. И разрез глаз и неповторимая неуловимость в движениях. Любимый сын. Для него – все что угодно готов сделать. Но бога нет. Ересь несут какую-то.
Михаил постоял у окна. Там темно. Темно и в мыслях. Тревожно.
- А если вдруг есть что-то невидимое, но сильное? И может это и есть бог? А я не попрошу.. Нет, вот чушь! Нет никакого бога!
- Жалко. До слез отчаяния жалко сына. Подросток еще. И откуда эта напасть на него? Что ж тогда их бог не защитил сына? Если он у них такой всемогущий, то и пусть бы защитил. Да ерунда все это! Нет никакого бога.
- Вбила в голову себе жена, что есть бог, вот и живет с этим. Детей рожала один за одним. А ведь я против был. Объяснял же. Даже с кулаками. Ничего не понимала. И когда беременная была, вот как раз сыном – ох, как же хотел её проучить-научить… Все равно не поняла – родила. И ведь на меня похожего. Хороший сын. А вот сейчас болеет… Да где же их бог? Почему допустил такое? Где он?
- Чушь! Нет никакого бога!
- А если есть? И это единственный шанс? Послезавтра операция, от которой сын может не проснуться.. Страшно. Как это? Был – и не проснулся? Да я ради него на все готов! Сыночек мой… Ну почему так? Может еще врачей каких поискать? Народных каких-нибудь, с нетрадиционной медициной? Слабый сейчас он, столько времени ничего не ест… Все время держится температура. Под капельницами. Жалко. Все жалеют. А их богу значит не жалко? Да кому жалеть то? Нет никакого бога. Выдумки.
- А вдруг есть?
- Ой-й-й-й! Да ерунда все это! Уже голова закипает! Третий час ночи, а я как зверь к клетке ношусь. Никого и ничего нет. Все. Точка.
И никого рядом. Жена в больнице. Дежурит у постели сына. А я тут один должен мучится.
- Господи, да кто–нибудь мне поможет? Кто-нибудь объяснит, что же происходит? Почему так? Почему сын умирает? А ведь когда-то я его чуть не убил. Да нет. Это еще не он был, а только зародыш. Но ведь его.. Получается, что его и не убил чуть-чуть… Ужас. Это что? Я убийца собственного сына мог быть? Чего только в голову не лезет! Вот бред то! И все жена виновата! Говорил же – хватит рожать! Но ведь родила. Сына. Так на меня похожего.. С ума сойти можно от этих мыслей! Все. Надо успокоиться. И принимать все, так, как есть. Надо быть готовым ко всему.
- А вдруг бог есть? Получится, что я тогда сына не убил, так убью сейчас? Была возможность спасти, а я не спас? Чушь. Опять чушь! Как я его могу спасти? Чем? Тем, что непонятно у кого буду просить? У кого? Никого ведь нет. А вдруг есть? Да нет никого! Это жена хочет меня поставить на колени! Сломить меня хочет.
- А ведь я убийца. Убийца своего сына. Несостоявшийся. Как-то и не думал даже раньше. А я ведь всегда на неё руку поднимал. Это что? Я всех шестерых мог убить? А сейчас? Тогда не добил – убью сейчас тем, что не попрошу за него? Да я для него на все готов! Но это.. Как? Чушь какая то…
- Боже, как я устал! Боже… Какой «боже»? Никого ведь нет. К кому обращаюсь то? Все. Не могу больше. Три часа ночи уже.
- Как потом жить? Без сына? Да ладно, бог их милостив, может поможет. Столько лет уже в церкви жена. Почитай всю жизнь.. Вот и проверим – есть ли их бог. Проверим. Как проверим? Чем проверять буду? Жизнью собственного сына? Господи, я не могу так больше! Господи! Если ты все таки есть, Господи, помоги мне! Даже не мне, мне ничего не надо. Сыну, помоги, Господи. Я же знаю, ты все можешь. Господи, спаси его. Ты один можешь все. Я ничего не могу. Господи, прости.
Сдерживая крик, рвущийся из души, кусая кулаки и глотая слезы, он упал на колени. И что было, сколько это было и как это выглядело – ему было все равно. Только, «Спаси Господи».
За окном забрезжил рассвет. Половина шестого утра. Скоро на работу. В душе пустота и какая-то легкость. Зазвонил телефон. Кто это еще может быть?
- Миша, сыночек просит кушать. Твоих блинов просит.
Через час стоял у его больничной кровати. Сын. Исчезла бледность, пропала температура. Съел все блины.
- Пап, я еще хочу.
- Ты ж столько не ел, тебе нельзя, наверное.
- Я голоден.
Утром отменили капельницы. Через три дня выписали из больницы. Нарывы исчезли.
А в воскресенье со всей своей семьей Михаил впервые перешагнул порог церкви.
Светлана Поталова,
Россия
Буду очень признательна за конструктивную критику. На оскорбления не отвечаю. Не переживайте, обидеть меня очень трудно. В пустую словесную перепалку не вступаю.
Злословие, сарказм, колкости в адрес друг друга буду удалять.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Оцените произведение:
(после оценки вы также сможете оставить отзыв)
Поэзия : Против Троицы. (2008) - Сергей Дегтярь Это произведение рождалось тогда, когда я переосмысливал догмат троицы и хотел верить только в Единого Бога - Вс-вышнего. Я думал, что не могу и не хочу больше оставаться в противоречиях и не хотел разделяться в христианстве. Это было, наверное, подготовкой к тому, что в дальнейшем мне придётся покинуть христианство, чтобы не страдать за одних и не быть в противоречиях с другими. Ведь известно всем, что в христианстве много течений. Одни признают Бога в единственном числе, а другие - во множественном. В пятидесятничестве я впервые задумался кому нужно молится, а кому не следует. Но, так получалось, что я молился то одному, то второму, то третьему. Каждое из лиц претендовало на свою исключительность и божественность. Я боялся обидеть то одного, то другого, то третьего. Во мне была путаница. Я хотел, чтобы Бог был единственным, но, христианство преподносило непонятное учение о трёх лицах, но одном Боге. Я не хотел противоречий. Я думал, что должен быть Единственный Вс-вышний, но мне говорили, что Отец и Сын и Святой Дух - равны во всём, поэтому Я молился им, а не Ему. С 1996 года по настоящее время я изучил практически все конфесии в христианстве. Я двигался к Богу в познании всех трёх и в результате этого прошёл немало учений. Мне всё это так надоело, что сейчас я не хочу более думать обо всём этом.
Я больше не хочу говорить о Троице и лицах в ней. Мне нужен лишь один Вс-вышний. Пусть Он будет моим оплотом спасения в этом мире.
Я покинул христианство и больше не хочу в него возвращаться. В нём много противоречий. Лучше уж ощущать себя не знающим ничего, кроме Христа распятого, как говорил ап. Павел.
Проповеди : Тысячелетнее Царство Божье на земле - миф или близкая реальность жизни? - Евгений Иванов Предлагаю вашему вниманию четыре проповеди на самую главную тему о созидании Богом на земле в наши дни Царства Его на 1000 лет: "Тысячелетнее Царство на земле - миф или близкая реальность жизни?"; "Знамение Сына человеческого на небе"; "Кто есть кто из князей мира сего. 13 глава Откровения" и "Жатва Господня и суды Его".
